Nr. revizie pagină: 33. Umor românesc și cosmopolit, fabricat ilicit în străinătate de către notorii bandiți, inamici ai partidelor și popoului
Capitole media
. Prima pagina
. Internațional
. Antimondializare
. România
. Emigratia romana
. Manipulare media
. Educație
. Sănătate
. Ecologie
. Crestinismul nostru
. Știință
. Monarhia noastră
. Umor
. Papagalul Republican
. Imagini din România
. Pentru Demnitate
. Jurnalism necenzurat
. Știați că...
. Arhiva
. Legături Externe
. Redacția

Scutul Creștin Românesc

.
 
Initiative
. 
Sesizări


Căutare:


Păzea! Nemți lacomi, proști și jegoși!



Of of of! Ce să-i faci dom'le asta-i situația....


campanie publicitară, încă secretă, realizată cu bani de la buget, UE, UNICEF, Uniunea Minoritarilor Afumați și DER MERTZANEN-VOMIT-CIOCANEN SRL RFG

Campanie publicitară, realizată evident cu bani de la buget, UE, UNICEF, Uniunea Minoritarilor Afumați, ONG-ul Miss BURLAN 2014 și compania DER MERTZANEN-VOMIT-CIOCANEN SRL RFG.


Fenomenul Herta Müller- Premiul Nobel explicat!
Fenomenul Herta Mueller și Premiul Nobel în fine pe deplin explicat,
într-un amplu studiu texan, de mare circulație!
ACUM E CLAR!


Turisști germani în Sibiu


Ghinion pentru vecinul cu creierul spălat!
O libertate autentică include și dreptul firesc de posesie al armelor de foc.
Ghinion pentru vecinul neo-marxist abstinent...
Atenție:
imaginea poate provoca tulburări grave unor mioritici din România,
care vor fi profund șocați de gazonul perfect întreținut, de aranjamentul floral
plin de gust, de arborele falnic și de lipsa totală a gunoaielor și jegului!!!




Obama marxist infiltrat

MAPN sprijină traficul de drog cu banii contribuabilului (adică banii TĂI!)



Sunt tehnocrat republican.... fără caracter și conștiință



Mancurtism și țigănie la mediile republicanilor
Publicitate susținută de republicanii (citește mafioții) de la
Original Tzigan Videomâncați-aș (OTV)
împreună cu imbecilli de la PROst TV / PROst TV Internațional 2009





Românii sub republică... spaima și batjocura lumii
Stânga: Mi-e foame! Șomer! Dreapta: Vreau să mă reîntorc în România!


Ce bă?!
Rromania aproape francofonă, dar certamente cu o administrație cretină (ortografia!) ...

Cristian Popescu Piedone o fredonează, bea și mâncă mult și pentru tine. Partidul Conservator de caca-o

Educatia de calitate... republicaná ... în BIHOR, cel mai jegos și corupt județ republican!

Tati... ce-i aia curățenie !!!???


TE pun cu nasu-n televizor!

Biodiversitate în ecosistemul politic
Ahmadinejad maimuțoi imbecil
Emigrația românească... e vaca de muls a republicii de pe Dâmbovița

.

Români Bleigi ( cu B mare!), cumpărați cât mai multe produse germane, austriece și ungurești. Le meritați pe deplin!
Umor negru, de actualitate pură și dură
 

Români lași! Gudurați-vă pe lângă UE! O meritați!
Complect fals băieți și fete! Sportul național românesc,
nu e oina, e guduratul pe lângă marile puteri!

 

Umor de calitate. Ce ar fi umorul american, de prima calitate,
fără sitcom-uri precum King of Queens (1998-2007)? Actorie genială,
nuanțată, cu timing perfect și texte intensive pline de umor, sarcasm, omenie
și inteligență rafinată. Kevin James, Leah Remini, Jerry Stiller și Victor
Williams în rolurile de Doug, Carrie, Arthur și Deacon, punctează tare
în sezonul 8, după sute de serii...
Poți căuta mult și bine după sitcom-uri de asemenea calibru
(poate cu excepția seriei britanice My Family de la BBC). Aici saitul oficial.


Miau


Atenție pericol! Umor englez de calitate (extrem de criptic și neatractiv
pentru noua generație de semințari troglodiți, care înfulecă poante din
tomberoanele Vacanța Mare, Divertis, Paraziții, Garcea, Cârcotoașii etc. etc.)!

Azi vedeți tone de "umor" execrabil pe scenele și ecranele românești.
Aici (re)vedeți valorile adevărate, profesioniste ale umorului românesc
inteligent, rafinat și caustic. Genialul Toma Caragiu și briliantul
Octavian Cotescu au cuvântul:

Cultura generală și limba română, o lungă, foarte românească istorie. Toma Caragiu:

Doctorii sunt aroganți, superficiali, profitori, corupți și blazați,
dar noi pacienții, știm uneori să-i băgăm în boală. Sceneta clasică,
în acțiune Marin Moraru și Marian Hudac:


Actualități de actualități! Clicați pentru umor de calitate, nu de genul cretinismelor tip "Academia Cațavencu" din rromaniada republicană.
www.theonion.com

Bancuri

Viața la țară
Brunetă veritabilă, păr lung, focoasă, elegantă, inteligentă, frumoasă, superdotată, 100-60-120, amatoare de senzații tari...vând tractor stare bună. Tel. 455...

România îmbătrânește
Inlesniri: Din cauză că se fură în draci, autoritățile republicane nu au destui bani ca să plătească pensiile, așa că de la 1 ianuarie a.c. pensionarii vor avea voie să treacă strada pe roșu. Dacă în 6 luni situația nu se ameliorează simțitor, pensionarii vor fi obligați să treacă strada pe roșu!

Bulă e bine mersi
Bula era la scoala. Doamna profesoara ii spune lui Bula:
-Bula, spune o insecta!
-Albina.
-Si alta?
-Aaa...Albina.
-Nu, repeta mereu ce zic altii, spune si ceva din capul tau!
-Paduchele.

Relații interumane internaționale. Americanul
Un american vizitează Bucureștiul cu un taximetrist. De la aeroport, trec obligatoriu și pe lângă guvern:
- Ce este clădirea asta mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Oh yeah? Si cât timp a fost construita în?
- Cam în 10 ani.
- Oh, very mult timp! La noi era gata în numai 2 ani! Știti că noi avem
tehnologii mult mai avansate yeah!!!

Taximetristul o înghite și tace mâlc. Mai merg ei ce mai merg și americanul iar intreabă:
- Dar cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Păi cam in juma' de an!
- Oh, very mult....la noi era gata în 2-3 luni only!

Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Clădirea Parlamentului:
- Wooow wow wow, dar ce e clădirea asta enormă, man?
La care taximetristul:
- Nu știu, că azi dimineața nu era aici!!!

România îmbătrânește II
Mergea odata, pe la amiaza un domn prin parc. Deodata, vede pe o banca un batranel care plangea incet.
- Da ce ai tataie, ce ai patit, pot sa te ajut cu ceva, te simti rau?
- Nu, nu am nimic domnule, nu am suparari...am o vila la Sinaia, o nevasta de 20 de ani care imi face toate poftele, un cont in Elvetia, am copiii realizati...
- Si atunci ce s-a intamplat, de ce plangi?!?
- Pai am uitat unde stau!

Soldat de profesie
Mesajul de pe lozinca sponsorizată de UE, o enormă pancardă albastră, decorată cu steluțe, agațată pe peretele popotei unde mănâncă soldatii romani intorsi după un an de misiune pe fronturile din Irak si Afganistan:
"Soldat! Iubește-ți copiii ca și cum ar fi ai tăi!"

Soldat de profesie II
Luată dintr-o autentică lucrare a unui elev:
Ce fac soldatii care au castigat razboiul?
Soldatii care au castigat la razboi, le da decoratii si o glastra de aur sau de argint.
De ce nu primesc o oala sau o strachina?
Ei nu primesc o oala sau o strachina, ca ei au luptat mai mult decat pentru o strachina, ei au luptat pentru o glastra.

România îmbătrânește III
Se intalnesc doi mosnegi:
- Ce mai faci, Vasile?
- HA! Uite ca tocmai am fost la femei!!!
- Si cum a fost?
- Mult mai curat decat la barbati!

România îmbătrânește IV
Doi batrani stateau pe o banca-n parc. Zice unul:
- Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete cand eram tineri?
- Daaa cum sa nuu!! Haha! Dar... de ce fugeam?

Educația modernă românească
O batranica urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; merge direct langa el si asteapta in van vreo 5 minute, prentru ca baiatul nu se ridica si se face cum ca n-o vede. Batrana indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

Soldat de profesie III
Luată dintr-o autentică lucrare a unui elev:
Daca pe campul de lupta nu sunt cantine sau restaurante, cum mananca soldatii la razboi?
Soldatul pe campul de lupta are paini la el, se lupta si musca, se lupta si musca.

Manele tembele
- Ce este mic, negru, cretin si-l doare inima?
- Adrian Copilu' Minune!

Țăranul român
Badea Ion ajunge in ultimul moment la gara, numai atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
Necajit, zvârle caciula pe peron si exclama cu naduf:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!

Țăranul român II
Venit cu probleme din cauza administrației tembele până la București, badea Ion se oprește cu bicicleta taman la Palatul Victoria, o reazeamă acolo de gard și începe să caște ochii în jur. Gardianul republican sare din gheretă ca ars:
- Bade, ia-ți bicicleta de-aici că acu' vin miniștri, primul-ministru și președintele României...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lanț și lacăt!

Ultimul banc politic
- Care e cel mai penibil pleonasm din limba română?
- Republican imbecil.

Echelon
Un arab batran si bolnav traia langa New York. Preturi mari la alimente, singura solutie ramane aceea sa cultive cartofi si alte legume, dar era omul era singur si garbovit. Fiul sau, destept foc, studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un e-mail cu problemele lui.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in
gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat
si am fi sapat impreuna toata gradina.
"
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog, te implor, nu te apuca sa sapi in gradina pentru ca acolo am
ascuns "CHESTIA"! Cu drag, al tau Ahmed
"
La 4 dimineata bumbumbum la usa, batranul se trezeste buimacit cu CIA, FBI, Homesecu si armata suaneza in gradina. Cauta si scotocesc ei temeinic fiecare milimetru din
gradina, dar nimic, nu gasesc "CHESTIA". Dezamagiti si leoarca de transpiratie, pleaca cu totii de unde au venit.
A doua zi arabul primeste iara un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost temeinic
sapata ca sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am
putut face pentru tine."

România îmbătrânește V
-Unde te duci așa de dimineața cu bicicleta bunico?
-Merg la cimitir la bunicu.
-Și bicicleta cine o aduce acasă?

Muierea
O femeie este oprita din trafic de un politian:
- Buna ziua.
- Buna ziua, ce s-a intamplat?, zice femeia zambind larg.
- Ati depasit cu 40km/h limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
- Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
- Aha. Imi aratati va rog actele masinii?
- Nu pot. Am furat aceasta masina.
- Ce-ati facut?!
- Am furat masina dupa ce am ucis proprietarul.
- Poftim?!!!
- Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj .vreti sa il vedeti?

In acest moment politianul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In cinci minute sosesc la fata locului alte cinci masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
- Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil.
- S-a intamplat ceva, domnule?
- Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. Va rog sa deschideti portbagajul!!!

Femeia deschide portbagajul, care este gol.
- Masina este a dvs., doamna?
- Da. Poftiti actele ei.

Primul politian ramane perplex.
- Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis!

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza atent permisul, care -evident- este in regula. Politianul deja nu mai stie ce sa creada.
- Multumesc, doamna. Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul.
- Sunt convinsa ca mincinosul asta nebun v-a mai spus si ca mergeam cu viteza excesiva!


Polițian
Un copil se juca în nisipul din părculeț
Vine un polițian republican si-il intreaba:
- Ce faci?
- Un politai!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk!

Polilitianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
- Ce faci?
- Un politian!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk !

Iar se alearga, si iar scapa teafar copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- Ce faci ma aici?
- Un pompier!
- Si din ce-l faci?
- Din apa si nisip.
- Si kk nu-i mai pui?
- Nu, ca atunci iese un politian ca tine.

Avocat
- De ce nu vezi niciodata avocati bronzati pe plaja?
- Deoarece pisicile incearca tot timpul sa ii acopere cu nisip...

Polițian II
Medicul iese transpirat și foarte palid din sala de operații și se întâlnește cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întâmplat cu el. Doctorul raspunde livid:

- Am avut o operație foarte grea. Pacientul, un polițist proaspăt promovat, nu prezenta la un moment dat activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană și nu îmi venea să cred ochilor. Era goală!! Doar un fir de ață... Timp de 4 ore, m-am găndit dacă să tai ața sau nu. Până la urmă, am taiat-o. Și ce crezi că s-a întâmplat?
- Ei ce s-a întâmplat?
- I-au căzut urechile!

România îmbătrânește VI
Doi batrani stateau pe o banca in parc:
- Auzi, o vezi pe tipa aia? Asta moare dupa mine!
- Zau?! Da de unde stii?
- Uite ce tinerica e, doar n-o sa moara inaintea mea...

Cetățeni în stare de ebrietate
Un beat povesteste altui beat:
- Eeee și cum mergeam eu liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână!

Relații interepublicane româno-moldovenști
I: Cum se traduce corect pe "moldovenește" Mihai Viteazul?
R: Mihăiță Bataiosu'.

Relații interepublicane româno-moldovenști II
I: Cum se traduce corect pe "moldovenește" pireul de cartofi?
R: Barabuli bătușâți.

Țăranul român III
Un turist rural se intalneste cu badea Ion care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie:
- Buna ziua!
- Ziua buna!
- Bade, dau oile astea lapte?
- Alea albe da.
- Si.....alea negre?
- Si alea negre.
- Da lana dau?
- Alea albe da.
- Pai si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre.

Relații interepublicane româno-moldovenști III
I: Cum se traduce corect pe "moldovenește" titlul "Războiul Stelelor"?
R: Gâlșiavâ pi șer!

Relații interepublicane româno-moldovenști IV
I: Sport. Cum se traduce corect pe "moldovenește" termenul "corner"?
R: Pălitură di unghier.

Relații interepublicane româno-moldovenști V
- Bre, moldovene, îți plac rușii?
- Daa, mult di tăt.
- Dar românii?
- Nu.
- Da de ce nu?
- Pentru că l-au batut pi tata cu rigla la școală'n 1937.
- Ei bine și ce face tatăl tău acum?
- L-au impușcat rușii în ' 40.

Relații interepublicane româno-moldovenști V
Un moldovean pieton in Cluj-Napoca se plimba impreuna cu un prieten, cand la un moment dat o masina trece si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, soferul mitocan demareaza in tromba si dispare dupa colt.
Moldoveanul, suparat foc:
- D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul opreste, se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul intreaba foarte mirat:
- Wow, ti s-a intamplat tie asa ceva?
- Mie nu, dar nevesti-mii, ii raspunde moldoveanul.

Relații interumane internaționale. Neamțul
Un neamț se duce gâfâind la unul dintre miile de doctori români care practică în RFG, ca să afle ce e neînregulă cu el.
- Problema d-ta principală este că ești foarte foarte gras, dacă o s-o ții tot așa, nu vei mai avea multe zile îi zice doctorul român pe șleau.
- Ha! Vreau și o a doua opinie, un auslaender, un străin venetic ca tine, nu mi-e suficient de calificat, ca să pună tot diagnosticul îi zice neamțul turtit.
- Bine, ești și urât îi raspunde doctorul român.

Minunații minoritari
Un irakian si un kuweitan in transee, intr-unul dintre interminabilele conflicte armate din zona. Pac! Pac! Pac! Piuu! Clic! Clic! Irakianu' ramane fara gloante. Liniste pe front. La un moment dat o voce injura crunt pe romaneste:
-Ba***... ! Am ramaz vara gloanze!
-Najba!
-Auzi, da noi de dge vorbim romana???
-Bai io mi-am vagut zdudiile la Romania.
-Ji io. Du unde le-ai vagut?
- In Bugurejdi.J' Du?
- In Dargu Murej ji Svandu Djorge.

La care kuweitianul incarca imediat pe teava un cartus si-i urla furios din transeu:
- Io inca mai am gloandze bozgoru' dragu!

Țăranul român IV
Ametit de povestile cu castiguri fabuloase, badea Ion vine la un SIF, ca sa-si investeasca ultimii lui banii la bursa si-i zice brokerului:
- Ziua buna! Domnule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da' mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa, cum e cu castigul meu?
Brokerul cu frizura linsa si bretelele de rigoare ii raspunde:
- Apoi cum sa-ti explic, bade... Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui, si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui si gaini
-Asta-i tot? E simplu!

Brokerul cu voce mica si resturi infime de mustrari de constiintă, la gandul ca-l lasa lefter pe taran:
- S-ar putea insa să vina o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti poate lua toate gainile si puii din ograda si atunci iti vei zice : "Ba, da ce fraier fui ca n-am luat rațe !"
- Aha! Afurisita treaba bursa asta! Atunci las' ca mai bine ma duc cu banii mei direct la piata si-mi iau de acolo tot ce-mi trebe. Ziua buna!

Avocatul II
Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martorul: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum, daca stau sa ma gandesc bine, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde...

Avocat III
Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 1000 euro pentru trei intrebari.
- Ohooo! Nu este un pic cam scump?
- Ba da... Si care este a treia intrebare?...

Avocat IV
Definitia banditismului: Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si eventual va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Microbistul
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoarea si o citeste cutremurat:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul, cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericit in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulot,a pentru el si prietenii lui care ne vand foarte, foarte ieftin cocaina. Intre timp am intrat in partidul socialist iar in timpul care ne mai ramane dupa ce impartim gratuit manifeste, ne rugam la Buddha, Mohamed sau Shiva sa se gaseasca repede leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui, Hans-Dietrich si Jamal in beci. Deocamdata castig numai 50 euro pe scena, dar pot sa iau inca 50 euro bonus daca sunt cu inca 3 barbati si un bonus de 100 euro daca mai vine si un cal. Draga mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am singura grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria, care are acum un nume nou: Benazir!
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt numai la vecini, ma uit la TV cu prietena mea Rodica.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Minunații minoritari II
Ghinion de ghinion. Bela baci cu toata familia lui locuiau langa o biserica ortodoxa. Intr-o duminica baiatul lui vazand ca la biserica este slujba mare, intra si el sa vada cum e pe la ortodocsi. Preotul care il cunostea il intreaba daca-i place ce vede si daca vrea sa fie si el ortodox. Baiatul, cum-necum zice da. Atunci popa il chema la el il boteza si ii zise:
- De azi inainte esti roman ortodox si te numesti Vasile!!
Bucuros baiatul iesi din biserica, insa Bela baci il vazu tocmai cand iesi si il intreba imediat de ce a fost in biserica. Auzind ce s-a intamplat, il lua pe baiat la o bataie zdravana, sora cu moartea.
Baiatul dupa ce scapa de bataie, lui taica-su zise:
- Uite ma, numai de 5 minute sunt roman si deja aveti voi ungurii ura pe mine!!!

Viața românească
Ziua cuminte de lucru a functionarului globalizat:
Se trezeste, Sony, Nokia, Colgate, Nesscafe, Pepsi-Cola, Orbit, Renault, Petrom, HP, Epson, Dell, Nokia, Nokia. Burger King, Pepsi-Cola, Orbit. HP, Epson, Dell, Nokia, Nokia. Renault. Mc Donalds, Tuborg. Tuborg, Bordeaux, Bordeaux. Nokia... Nokia. Durex, Canon, Durex. Colgate, Medinait.
Se culca.

Muierea II
A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
-Cand voi muri vreau sa pui toti banii cu mine in sicriu, sa-i am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru etc. etc. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa!
Vaduva pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine!
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului, cel de a pune banii in sicriu cu el.

Si adaugand:
- I-am facut un cec!

Ultimul banc politic II
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total:
~In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
~In Europa de Vest nu stiau ce inseamna"'lipsa".
~In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie".
~In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam".
~Iar in SUA nu stiau ce inseamna "restul lumii".

Ultimul banc politic III
In perioada asazisului "razboi rece", la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA, acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunilor lor. Vrajitoarea i-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele, de nu mai incap in globul de cristal; vai, imperiul asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, se uita, se tot uita, ghiceste greu ...
- Una singura, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris intr-o limbă ciudata din Orientul Apropiat.


Ultimul banc politic IV
Luată dintr-o autentică lucrare a unui elev:
Ce este politica?
Politica este cand mai multi oameni se intalnesc si vorbesc foarte mult.

Minunații minoritari III
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual, care ca de obicei e imbracat aiurea.
Nervos sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia, iar homosexualul, pleasc, ii pune imediat mana pe fund.
-Omule o sa te duci in Iad pentru asa ceva! spune Sf.Petru.
Poponautul smiorcaie mai rau ca o muiere:
-Nu se poate, va implor sa-mi mai dati o ultima sansa!
Sf Petru, nervos, tot scapa cheile. A doua oara se intampla la fel, si a treia oara. La fine Sf. Petru se satura de figura asta, il trimite pachet expres direct in iad. Peste o saptamana, Dumnezeu Îi ordona lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de vine asa de frig de acolo!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata, si dracii se frecau de tur. Il intreaba pe dracu mai marele:
-De ce nu aprindeti ma focu, asa cum va ordonat Stapanul de sus?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi! raspunde impielitatul, care se tot freaca la tur vaitandu-se.


Secu vine iar la modă, motiv de pe un maieu

Noua generație nu ne lasă în ploaie

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Publicitate

Nu uitați!
PRO-TV E PORC TV!
Jeg, sminteală și mancurtism, zilnic cu imbecilii de la PROTV: (Pentru căpșunari și șoferii de AUDI/Merțan, recomandăm deasemenea PRO-TV/PORC-TV Internațional).

Motto-ul canalului PRO-TV pt. 2014:
"În fine ceva ce-nțelegi bre!!" Detalii aici.

 

 

 

Modă de vară (vine iară!)
Antimarxism e en vogue

 

Din seria Occidentali Degenerați:
Firea teutonă dezvăluie secretul prostiei?

Analiza semantică a unui spot publicitar al companiei germane de rable VW (de unde devine iară evident că germanii sunt secături congenitale Q.E.D.). LOL!

 

Dar chiar așa, de ce nemții s-au dovedit de-a lungul istoriei ca fiind niște cretini incurabili?

Experții ne spun că, foarte probabil, este o chestiune legată de alimentația lor. care este sub orice critică. Nu-i de mirare, atunci când consumi specialități germane de genul "Gaură de cur de pește" (scuze, asta stă scris literalmente pe această etichetă, a unui produs german de export.. nu e photoshopat, e real.)!!
Deliciul german te costă 5 dolari tinicheaua, asta dacă vrei să te nemțești în toată regula, ca la Berlin. LOL!

 

 

 

NOU!! Direct din laboratorul chimic al Curierului Conservator:
Îmbogățirea lexicului republican!

După un efort susținut din partea cercetătorilor noștri, s-a constatat că limba română duce acută lipsă de un anumit cuvânt potrivit, care să redea cu exactitate starea social-economică de brambureală și hoție republicană.

În 2010 avem plăcerea de a oferi limbii române un nou cuvânt, care să acopre această lacună: Vă prezentăm verbul...
...
a scumpăra! (TM, copyright 2010*)

Avantaje:
Verbul
a scumpăra (TM, copyright 2010*) se declină în mod natural, poate fi folosit comod în toate gurile și toate conversațiile, dar mai ales -o inovație dragă românului de azi- nu necesită absolut niciun efort intelectual din partea vorbitorului!

A scumpăra (TM, copyright 2010*) poate fi folosit deasemenea și în molfăiala românoidă cu accente de cartier gen Militari, Balta Albă, Ferentari etc., fără a da persoanelor bronzate probleme de dicție curată, lucru care va fi certamente util în producția telenovelelor autohtone (gen "Secretele Mariei" etc. etc. blearhh) precum și a altor emisiuni TV.

Mod de utilizare:
Lăsați laringele liber, pițigăiați -precum uzual- vocea și aduceți o notă tradițională de lamentare, pentru dezvoltarea întregii arome a noului verb! Noul cuvânt românesc poate fi combinat la discreție cu priviri plângărețe (care trebuiesc procurate separat).

Distracție plăcută la scumpărături!!

* Acceptăm și cecuri!
S-a aplicat la Politbiroul comunitar, pentru primirea unui nr. E de la Uniunea Eurupeană.

 


Moda poliției occidentale:
Costumul antiromâni

În Romaniadă hoții fură, ucid, violează, atacă și distrug într-o voie bună generală, poliția republicană nu se ocupă de nicio culoare de hoții, țigănii, mârlanii și VIP-urile care terorizează în mod felurit și după pofta lor oamenii muncitori și corecți.

Românii au produs sub marxism și neo-marxism atâta zgură umană, că acum nu mai știu ce și încotro cu ea, așa c-o dau -generoși cum sunt din fire- și altora. Aici în Occident românii sunt deja notorii pentru jegul uman pe care-l exportă voioși după 1989.

Numai că aici în Vest nu le merge ca la rromanica mioritică! Forțele de ordine își fac datoria în mod corect, uneori chiar cu zel și o creativitate deosebită.

Iată aici un foarte elegant și eficient costum... "antiromâni", pe care poliția germană l-a utilizat pentru prinderea unui român de 39 de ani, care umbla prin Germania cu ceea ce știe, adică mioritica hoție. Când semințaru' vru să-și ridice prada, nemții, cu eleganța lor discretă cu tot, au sărit pe el și după o scurtă bătaie ca-n filme, între mioriticul încolțit și boscheții umani teutoni, au câștigat cei vestimentați mai potrivit pentru acest rendez-vous perfect ecologic. În acest -ce-i drept cam agitat- aranjament peisajist, românul a jucat rolul său devenit între timp clasic: cel al bolovanului.

Costum antiromâni
Costumul antiromâni: moda poliției germane

Costum antiromâni în ațiune
Costumul antiromâni în plină acțiune (sperăm că au trecut mulți câini pe lângă aranjamentul floral teuton...).

 

 

Paiața merge la bal-masque și la carnaval, cu banii românilor muncitori
Isărescu gătit pentru Balul Mascat al Masonilor Pungași din România
Isărescu -aici într-un superb costum de carnaval, gata dichist pentru Balul Mascat al Masonilor Pungași din România, pe scurt cunoscut de prieteni și ca BăMpingeMPmeaRublealea- se pregătește de un banc prost, prin care tocmai anunță salariaților, pensionarilor și lefegiilor muncitori, că 1/3 din banii lor (lei) tocmai s-au evaporat subit către buzunarele bancherilor din străinătate. Hahahahahaha! Observați ce bine îi stau dungile astea, dar parcă verticale ar fi și mai chic.

 


 

Graba strică treaba
Colier politic incorect.
Dragă Ștrul Mossadovici,
Când lucrezi în serviciile speciale și pregătești materiale de intoxicare media pentru revistele occidentale, în care apar "teroriști" "arabi" fioroși, nu uita să caști bine, bine, ochii și să photoshopezi colierul cu steluța lui daviduță, că altfel te faci de cacao. Iară! Și... M16-le de pe umăr?
Au ei mălai de M16/A2??!! Naaaa! Mai rămânea să-i pui cu un Galil... Zău! Treci în bancă și fă-ți lecțiile jimbo!

 

LOL-LOL! Să râdem cu imbecilii școliți și literații de lesă! *

Numai pentru că aceștia se prostituează -cu pix cu tot- de la o fragedă vârstă, asta nu înseamnă că târfele mass-mediei republicane nu intra și ele ocazional in perioade de profundă gestație intelectuală.

Mostre ridicole, dar memorabile, de minciună împerecheată cu tupeu delirant și cretinism finuț de Dâmbovița:

Botezând porcul, pește...
- "Israelienii luptă de mulți ani cu teroriștii palestinieni și obțin succese importante."

- Scribul Andrei Bădin, probabil în direct de pe planeta Zorglub, în epocala sa depeșă cunilingus "Toți ne numim acum Tzipi Livni" 12. 2009. Un screamăt creativo-fantastic, venit direct din spatele ușilor lui închise, în care scriitoristul ia în brațe teocrația sionistă care a instituționalizat crima, genocidul și terorismul în Palestina... Pe vine sau ba, ăsta da jurnalist de investigație dom'le! Pro-fund!
(Manual de folosire al excrementelor umanoide:
Care dă de bipedul Bădin prin șatra republicană, poate să-l prindă de guler și să-l scuture la realitate, hrănind animalul vorbitor cu legătura de aici. Dacă animalul scriitorist mai cârâie minciuni și drăcovenii, pocniți-l peste ochi cu legătura de aici!)

******************

Patapievici, punga cutanee de cultură bacterială (puroi) bate câmpii ca la balamuc

Patapievici, culturnicul căruia i s-a arondat -greu de zis din ce motive!!- un întreg "institut cultural", tot mestecând la banii publici a devenit subit peda... gog, mare specialistolog republican în abuzarea copiiilor îmbrânciți de Băsescu, asta fiind președenia cocoțată, dacă nu știați. Ăhămm. Ca să vedeți cu ce se ocupă punga asta de puroi, hai să-i dăm cuvântul:
- "Nu cred ca Băsescu a lovit copilul, ci cred că doar l-a impins. Greseala sa a fost ca nu a negat imediat. A fost un pic ca in cazul lui Bill Clinton, in chestiunea cu sexul oral... " Ahaaaa! Daaa da, da! E claaar!

Zemos din fire, coșul intelectual, coclind de zor pe mai departe, dezvoltă ideea către piscuri nebănuite de imbecilitate (sau o fi nebunie creatoare??!)

- "Apropo, știu din surse sigure (wow, cee misteeeer maamă, ce insider coioooos!) că lui Băsescu i-a fost oferită o casetă cu Mircea Geoană facându-i-se sex oral și a refuzat să o folosească impotriva lui (lui cui lui mui măi limbric?). Este un om cinstit, credeți-mă", dixit Patapleașca, ca de obicei terminată rău de tot, într-un iinterviu acordat... -de unde și până unde??!- publicației iberice La Vanguardia.

ICR-ul lui Patatontu' fu eficient și informativ ca întotdeauna, acum Spania știe marele eveniment cultural și anume că o cascadoare -pe cât de rocambolescă poate pare performanța- a suflat ceva viață în poala unui cimpanzeu republican ȘI -mai este un mare ȘI domnilor- că
s-a găsit un nărod mioritic (pleonasm!, pleonasm!) cu stomacul tare, care să imortalizeze scena din cuibușorul de nebunii al neobolșevicului (oare cine naiba ar vrea să se uite la așa ceva în afară de Jegăoană? Patapleava noastră bolnavă cumva?!). Ge-ni-al dom'le! Ge-ni-al! Asta da cultură! Sună valea! Ui ui uiii!!! Of Doamne ce cretini!!! Bine...

Te credem patapreșule, îți lăsăm pe mai departe ICR-ul, pt. că sevede că ești absolut calificat, o far cervical al republicaniadei!!! Te finanțăm frumușel pe mai departe, cu milioane și milioane de euro din banii noștri, scumpe sac de puroi! Trebuie să te păstrăm, așa o perlă ca tine nu are nimeni în lume și la final, când umflat și plin de sine-ți, vei crăpa de fiere, minciuni și puroi, vom avea și noi ce să storcim, spre bucuria publică! Hai sifon nărod venetic!

******************

Călătorind, dai neașteptat peste lucruri ciudate...
- "Clădirile și zonele istorice ale Belgradului se numără printre atracțiile de prim rang ale orașului."

- Newsletter al companiei de transport TAROM. O frază elaborată, profundă, care ne trezește dur la realități surprinzătoare, precum alte constatări care promovează mari adevăruri nebănuite, de genul: "Cele 4 picioare se numără printre elementele importante, care împreună cu oasele, mențin câinele la o anumită distanță de sol". Cu asemenea oameni care prețuiesc atât de mult detaliul, să tot zbori...

******************
* NB: Tentațiile sunt multe dar selectăm! Nu putem sta cu găleata după fiecare babuin culturnic cu pix/clanță în labă, asta ar însemna să umplem tot spațiul intergalactic cu cretinismele LOR, cu dinisme, cu tot felul de pleșenii, tismăneli și patapievisme delirante, debordante, secretate zilnic, în cascadă, de către bipezii republicani inteluali.

 

 

 

El TONTO
Gigi Becali la studii

 

 

 

 

 

El BOBO, numero uno
Bau-Bau Obama zevzec
Beat, drogat sau pur și simplu un tâmpit (one more moron)?
Hussein BObama, la Casa Albă, vrea să intre în Biroul Oval prin... fereastră.
Hăăăă... bre, unde e botonu' cu rachetele, hăăăă?!

 


Moda intelectualului liber
Hussein NObama
De aici puteți cumpăra T-shirt-ul acesta deștept (pt. rezidenți SUA).

 

 

Uraaaaaa! Uraaaaaa! UE-RSS
Ce bine că alții gândesc și decid pentru noi! Uraaaa!

 

 

Solidaritate nemioritică ,
sau pericolele educației și moralei creștine autentice, atunci când acestea sunt puse în practică de cât mai mulți dintre noi:

 

 

Din seria "Ha ha ha, adormiților, ăștia vă conduc !!??"

Perle ale elitelor republicane, aici panseurile exprimate public de către Vanghelie, un specimen tipic de politician republican fost primar al sectorului 5 București (urbe care cumva a reușit să devină, cel puțin pe hârtie, o Capitala europeană!). Rândurile sunt culese din gazeta Ziua, și ele ne demonstrează involuntar că nu numai șuncile notabililor din București sunt afumate, sau o fi fost chiar treaz bipedul Vanghelie?

- De când mă stiu eu copil, mă urcam în pom si mâncam corcodusi.
- Deci, prezenta mea e datorită stării Bucurestiului în care ne aflăm.
- Bordurile de 20 de milioane de euro pe mine nu m-a convins.
- Din banii ăia construia 800 de apartamente de 2 camere, sau 40 de grădinite, că avem un deficit de 10.000 de copii.
- În ultimii 5 ani este anormal să mergem cu masinile si cu transportul în comun care mergem.
- Poate nu am în spatele meu o activitate profesională foarte mare, dar cred că, prin ce am demonstrat la Sectorul 5, faptul că i-am capacitat pe cetătenii Sectorului 5, bătându-mă pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Băsescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut o serie de probleme cu ei si care au vrut să mă elimine...
- Nu m-am bătut cu nimenea. Nici nu mă gândeam atunci că voi ajunge astăzi mare catindat la primărie.
- I-am auzit pe băietii ăstia de prin ministere ce spuneau, să se ducă dracu' la muncă, sau să citească câteva almanahe.
- Gigi Becali este un om uman (vedeți materialele de jos referitoare la acest individ...).
- Si-ntr-un pom dacă mă puneti, eu am puncte de vedere.
- Nu sunt atent la exprimare, dar promit să fiu.

Băsescu gunoi de frunte

Cazul tavarici Prizidient Băsescu
- comportament de șatră filmat în direct...

- și un inimaginabil comportament de infractor.

- iar aici Președintele înjură ca un țigan în direct la TV, iar minoritarii săi prezenți, cu toții colegi de cârdășie, râd copios.

Traian Băsescu acesta chiar că e reprezentativ pentru mioriticii de azi!!!

Becali alt minoritar cocoțat

- Aici marea speranță la președenția republicană, bișnițarul Gigi Becali, înjură o jurmnalistă TV.

- aici un interviu "sportiv" al jegului subuman Gigi Becali. Următorul vostru Președinte?

- Elitele politicii republicane scot gaze în direct ! Pe gură Patriciu, prin alte orificii "domn'" Voiculescu. Bronzații între ei...

Pe ei i-ați vrut, cu ei defilați, de nu, faceți repede curat în cocina politicii românești pentru că altfel, nimeni din politica de aici nu vă va da mâna nici măcar pentru bună ziua.

(Precizare: ignorați comentarul jurnalistilor imbecili de la respectivul post TV.)

 


 

 

 

 

Bani Payșcheș pentru buzunarul LOR
PAYPAL? Nu multumesc! Sunt anti!

 

 

 

 

Heirupism ecologicGogorita încálzirii artificiale a planei = marele LOR  ghiseft!

 

 

 

 

Anunț:
Politicianul republican caută de lucru

Mic SIVI: Politician republican din România, ofer trădare a românilor la nivel înalt și de orice natură. Născut din mamă bine bronzată având tată de profesie ideolog și degustator de tărie, am largă experiență in politica românească obținută pe rând, ca membru marcant în partidele bolșevic-socialiste, popular-conservative și liberal patronale. Cunosc maidanele și instituțiile bucureștene ca pe buzunarul vecinului, unde mă simt ca acasă.

Iubesc banul și senzația de putere pentru care fac absolut orice. Sunt poet specializat în strungărie, administrație publică, contracte zemoase cu cep, marketing și Krav Maga. Am soție cu SRL în județul Prahova și conturi în Elveția, Cipru și Tel Aviv. Am mătușe și nepoți, toți specialiști în contabilitate dublă și felatio, care caută și ei un loc sigur de muncă, preferabil pe viață, la masonerie.

Mint și pălăvrăgesc la fel de natural precum respir. Am rude tari care au făcut revoluțiile și posed deasemenea dosare beton cu cei incomozi care încă mai respiră după respectivele revoluții. Iubesc la nebunie liftele, mai ales internaționaliștii iar seara, câteodată și băiețeii de la Gara de Nord. Pentru vilă și/sau automobil nemțesc de lux, ofer trădare cu specific tradițional, mioritic, adică inclusiv asasinat și furt.

Cei interesați mă pot contacta în Piața Presei Libere sau la TV-urile republicane, unde - strict și conform ordinelor primite- încing aiurea spiritele, îmi dau săptămânal cu părerea și combat fioros pentru a amuza prostimea. Dacă aveți o ofertă interesantă, treceți cu mâna peste frunte și numiți cifrele. După caz mă voi prinde de ureche, asta numai dacă oferta e convenabilă. P.S. Mai ofer în primă și o bunică (cam vie, un pic crăcănată) venită în pașpa călare pe T34!
Români! Nu uitați că vă iubesc și nu vă uit! Alegerile republicane sunt după colț...

 

A scos în final jokerul
OBAMA NEO-MARXIST
Ilustrație de Alkhateeb

 

 

Mereu elegant contra ecolo-terorismului
Vrăjeala cu încălzirea planetară
Intelectualul liber, în pas cu moda deșteaptă, cumpără T-shirt-ul de aici.

 

 

 

 

Vizitați orașul Bu_CURești!
Goria Republicii Dâmbovițene


Monumentul gloriei republicii, o altă moștenire genială a bolovanului Videanu, zis și Spaima Bucureștilor

 

.............................

Atențiune: consumul excesiv de produse culturnice și media dăunează grav sănătății dv. mintale!