Complect fals băieţi şi fete! Sportul naţional românesc, nu e oina, e guduratul pe lângă marile puteri!

 

Miau

Atenţie pericol! Umor englez de calitate (extrem de criptic şi neatractiv pentru noua generaţie de seminţari troglodiţi)!

Actualităţi de actualităţi! Cliaţi pentru umor de calitate, nu de genul cretinismelor din rromaniada republicană.

Bancuri

România îmbătrâneşte
Inlesniri: Din cauză că se fură în draci, autorităţile republicane nu au destui bani ca să plătească pensiile, aşa că de la 1 ianuarie a.c. pensionarii vor avea voie să treacă strada pe roşu. Dacă în 6 luni situaţia nu se ameliorează simţitor, pensionarii vor fi obligaţi să treacă strada pe roşu!

Bulă e bine mersi
Bula era la scoala. Doamna profesoara ii spune lui Bula:
-Bula, spune o insecta!
-Albina.
-Si alta?
-Aaa...Albina.
-Nu, repeta mereu ce zic altii, spune si ceva din capul tau!
-Paduchele.

Relaţii interumane internaţionale. Americanul
Un american vizitează Bucureştiul cu un taximetrist. De la aeroport, trec obligatoriu şi pe lângă guvern:
- Ce este clădirea asta mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Oh yeah? Si cât timp a fost construita în?
- Cam în 10 ani.
- Oh, very mult timp! La noi era gata în numai 2 ani! Ştiti că noi avem
tehnologii mult mai avansate yeah!!!
Taximetristul o înghite şi tace mâlc. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar intreabă:
- Dar cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Păi cam in juma' de an!
- Oh, very mult....la noi era gata în 2-3 luni only!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Clădirea Parlamentului:
- Wooow wow wow, dar ce e clădirea asta enormă, man?
La care taximetristul:
- Nu ştiu, că azi dimineaţa nu era aici!!!

România îmbătrâneşte II
Mergea odata, pe la amiaza un domn prin parc. Deodata, vede pe o banca un batranel care plangea incet.
- Da ce ai tataie, ce ai patit, pot sa te ajut cu ceva, te simti rau?
- Nu, nu am nimic domnule, nu am suparari...am o vila la Sinaia, o nevasta de 20 de ani care imi face toate poftele, un cont in Elvetia, am copiii realizati...
- Si atunci ce s-a intamplat, de ce plangi?!?
- Pai am uitat unde stau!

Soldat de profesie
Mesajul de pe lozinca sponsorizată de UE, o enormă pancardă albastră, decorată cu steluţe, agaţată pe peretele popotei unde mănâncă soldatii romani intorsi după un an de misiune pe fronturile din Irak si Afganistan:
"Soldat! Iubeşte-ţi copiii ca şi cum ar fi ai tăi!"

Soldat de profesie II
Luată dintr-o autentică lucrare a unui elev:
Ce fac soldatii care au castigat razboiul?
Soldatii care au castigat la razboi, le da decoratii si o glastra de aur sau de argint.
De ce nu primesc o oala sau o strachina?
Ei nu primesc o oala sau o strachina, ca ei au luptat mai mult decat pentru o strachina, ei au luptat pentru o glastra.

România îmbătrâneşte III
Se intalnesc doi mosnegi:
- Ce mai faci, Vasile?
- HA! Uite ca tocmai am fost la femei!!!
- Si cum a fost?
- Mult mai curat decat la barbati!

România îmbătrâneşte IV
Doi batrani stateau pe o banca-n parc. Zice unul:
- Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete cand eram tineri?
- Daaa cum sa nuu!! Haha! Dar... de ce fugeam?

Educaţia modernă românească
O batranica urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; merge direct langa el si asteapta in van vreo 5 minute, prentru ca baiatul nu se ridica si se face cum ca n-o vede. Batrana indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

Soldat de profesie III
Luată dintr-o autentică lucrare a unui elev:
Daca pe campul de lupta nu sunt cantine sau restaurante, cum mananca soldatii la razboi?
Soldatul pe campul de lupta are paini la el, se lupta si musca, se lupta si musca.

Manele tembele
- Ce este mic, negru, cretin si-l doare inima?
- Adrian Copilu' Minune!

Ţăranul român
Badea Ion ajunge in ultimul moment la gara, numai atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
Necajit, zvârle caciula pe peron si exclama cu naduf:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!

Ţăranul român II
Venit cu probleme din cauza administraţiei tembele până la Bucureşti, badea Ion se opreşte cu bicicleta taman la Palatul Victoria, o reazeamă acolo de gard şi începe să caşte ochii în jur. Gardianul republican sare din gheretă ca ars:
- Bade, ia-ţi bicicleta de-aici că acu' vin miniştri, primul-ministru şi preşedintele României...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lanţ şi lacăt!

Ultimul banc politic
- Care e cel mai penibil pleonasm din limba română?
- Republican imbecil.

Echelon
Un arab batran si bolnav traia langa New York. Preturi mari la alimente, singura solutie ramane aceea sa cultive cartofi si alte legume, dar era omul era singur si garbovit. Fiul sau, destept foc, studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un e-mail cu problemele lui.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in
gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat
si am fi sapat impreuna toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog, te implor, nu te apuca sa sapi in gradina pentru ca acolo am
ascuns "CHESTIA"! Cu drag, al tau Ahmed"
La 4 dimineata bumbumbum la usa, batranul se trezeste buimacit cu CIA, FBI, Homesecu si armata suaneza in gradina. Cauta si scotocesc ei temeinic fiecare milimetru din
gradina, dar nimic, nu gasesc "CHESTIA". Dezamagiti si leoarca de transpiratie, pleaca cu totii de unde au venit.
A doua zi arabul primeste iara un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost temeinic
sapata ca sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am
putut face pentru tine."

România îmbătrâneşte V
-Unde te duci aşa de dimineaţa cu bicicleta bunico?
-Merg la cimitir la bunicu.
-Şi bicicleta cine o aduce acasă?

Muierea
O femeie este oprita din trafic de un politian:
- Buna ziua.
- Buna ziua, ce s-a intamplat?, zice femeia zambind larg.
- Ati depasit cu 40km/h limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
- Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
- Aha. Imi aratati va rog actele masinii?
- Nu pot. Am furat aceasta masina.
- Ce-ati facut?!
- Am furat masina dupa ce am ucis proprietarul.
- Poftim?!!!
- Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj .vreti sa il vedeti?
In acest moment politianul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In cinci minute sosesc la fata locului alte cinci masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
- Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil.
- S-a intamplat ceva, domnule?
- Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. Va rog sa deschideti portbagajul!!!
Femeia deschide portbagajul, care este gol.
- Masina este a dvs., doamna?
- Da. Poftiti actele ei.
Primul politian ramane perplex.
- Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis!
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza atent permisul, care -evident- este in regula. Politianul deja nu mai stie ce sa creada.
- Multumesc, doamna. Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul.
- Sunt convinsa ca mincinosul asta nebun v-a mai spus si ca mergeam cu viteza excesiva!

Poliţian
Un copil se juca în nisipul din părculeţ
Vine un poliţian republican si-il intreaba:
- Ce faci?
- Un politai!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
- Ce faci?
- Un politian!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk !
Iar se alearga, si iar scapa teafar copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- Ce faci ma aici?
- Un pompier!
- Si din ce-l faci?
- Din apa si nisip.
- Si kk nu-i mai pui?
- Nu, ca atunci iese un politian ca tine.

Avocat
- De ce nu vezi niciodata avocati bronzati pe plaja?
- Deoarece pisicile incearca tot timpul sa ii acopere cu nisip...

Poliţian II
Medicul iese transpirat şi foarte palid din sala de operaţii şi se întâlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întâmplat cu el. Doctorul raspunde livid:

- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist proaspăt promovat, nu prezenta la un moment dat activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală!! Doar un fir de aţă... Timp de 4 ore, m-am găndit dacă să tai aţa sau nu. Până la urmă, am taiat-o. Şi ce crezi că s-a întâmplat?
- Ei ce s-a întâmplat?
- I-au căzut urechile!

România îmbătrâneşte VI
Doi batrani stateau pe o banca in parc:
- Auzi, o vezi pe tipa aia? Asta moare dupa mine!
- Zau?! Da de unde stii?
- Uite ce tinerica e, doar n-o sa moara inaintea mea...

Cetăţeni în stare de ebrietate
Un beat povesteste altui beat:
- Eeee şi cum mergeam eu liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână!

Relaţii interepublicane româno-moldovenşti
I: Cum se traduce corect pe "moldoveneşte" Mihai Viteazul?
R: Mihăiţă Bataiosu'.

Relaţii interepublicane româno-moldovenşti II
I: Cum se traduce corect pe "moldoveneşte" pireul de cartofi?
R: Barabuli bătuşâţi.

Ţăranul român III
Un turist rural se intalneste cu badea Ion care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie:
- Buna ziua!
- Ziua buna!
- Bade, dau oile astea lapte?
- Alea albe da.
- Si.....alea negre?
- Si alea negre.
- Da lana dau?
- Alea albe da.
- Pai si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre.

Relaţii interepublicane româno-moldovenşti III
I: Cum se traduce corect pe "moldoveneşte" titlul "Războiul Stelelor"?
R: Gâlşiavâ pi şer!

Relaţii interepublicane româno-moldovenşti IV
I: Sport. Cum se traduce corect pe "moldoveneşte" termenul "corner"?
R: Pălitură di unghier.

Relaţii interepublicane româno-moldovenşti V
- Bre, moldovene, îţi plac ruşii?
- Daa, mult di tăt.
- Dar românii?
- Nu.
- Da de ce nu?
- Pentru că l-au batut pi tata cu rigla la şcoală'n 1937.
- Ei bine şi ce face tatăl tău acum?
- L-au impuşcat ruşii în ' 40.

Relaţii interepublicane româno-moldovenşti V
Un moldovean pieton in Cluj-Napoca se plimba impreuna cu un prieten, cand la un moment dat o masina trece si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, soferul mitocan demareaza in tromba si dispare dupa colt.
Moldoveanul, suparat foc:
- D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul opreste, se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul intreaba foarte mirat:
- Wow, ti s-a intamplat tie asa ceva?
- Mie nu, dar nevesti-mii, ii raspunde moldoveanul.

Relaţii interumane internaţionale. Neamţul
Un neamţ se duce gâfâind la unul dintre miile de doctori români care practică în RFG, ca să afle ce e neînregulă cu el.
- Problema d-ta principală este că eşti foarte foarte gras, dacă o s-o ţii tot aşa, nu vei mai avea multe zile îi zice doctorul român pe şleau.
- Ha! Vreau şi o a doua opinie, un auslaender, un străin venetic ca tine, nu mi-e suficient de calificat, ca să pună tot diagnosticul îi zice neamţul turtit.
- Bine, eşti şi urât îi raspunde doctorul român.

Minunaţii minoritari
Un irakian si un kuweitan in transee, intr-unul dintre interminabilele conflicte armate din zona. Pac! Pac! Pac! Piuu! Clic! Clic! Irakianu' ramane fara gloante. Liniste pe front. La un moment dat o voce injura crunt pe romaneste:
-Ba***... ! Am ramaz vara gloanze!
-Najba!
-Auzi, da noi de dge vorbim romana???
-Bai io mi-am vagut zdudiile la Romania.
-Ji io. Du unde le-ai vagut?
- In Bugurejdi.J' Du?
- In Dargu Murej ji Svandu Djorge.
La care kuweitianul incarca imediat pe teava un cartus si-i urla furios din transeu:
- Io inca mai am gloandze bozgoru' dragu!

Ţăranul român IV
Ametit de povestile cu castiguri fabuloase, badea Ion vine la un SIF, ca sa-si investeasca ultimii lui banii la bursa si-i zice brokerului:
- Ziua buna! Domnule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da' mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa, cum e cu castigul meu?
Brokerul cu frizura linsa si bretelele de rigoare ii raspunde:
- Apoi cum sa-ti explic, bade... Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui, si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui si gaini
-Asta-i tot? E simplu!
Brokerul cu voce mica si resturi infime de mustrari de constiintă, la gandul ca-l lasa lefter pe taran:
- S-ar putea insa să vina o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti poate lua toate gainile si puii din ograda si atunci iti vei zice : "Ba, da ce fraier fui ca n-am luat raţe !"
- Aha! Afurisita treaba bursa asta! Atunci las' ca mai bine ma duc cu banii mei direct la piata si-mi iau de acolo tot ce-mi trebe. Ziua buna!

Avocatul II
Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martorul: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum, daca stau sa ma gandesc bine, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde...

Avocat III
Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 1000 euro pentru trei intrebari.
- Ohooo! Nu este un pic cam scump?
- Ba da... Si care este a treia intrebare?...

Avocat IV
Definitia banditismului: Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si eventual va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Microbistul
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoarea si o citeste cutremurat:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul, cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericit in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulot,a pentru el si prietenii lui care ne vand foarte, foarte ieftin cocaina. Intre timp am intrat in partidul socialist iar in timpul care ne mai ramane dupa ce impartim gratuit manifeste, ne rugam la Buddha, Mohamed sau Shiva sa se gaseasca repede leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui, Hans-Dietrich si Jamal in beci. Deocamdata castig numai 50 euro pe scena, dar pot sa iau inca 50 euro bonus daca sunt cu inca 3 barbati si un bonus de 100 euro daca mai vine si un cal. Draga mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am singura grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria, care are acum un nume nou: Benazir!
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt numai la vecini, ma uit la TV cu prietena mea Rodica.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Minunaţii minoritari II
Ghinion de ghinion. Bela baci cu toata familia lui locuiau langa o biserica ortodoxa. Intr-o duminica baiatul lui vazand ca la biserica este slujba mare, intra si el sa vada cum e pe la ortodocsi. Preotul care il cunostea il intreaba daca-i place ce vede si daca vrea sa fie si el ortodox. Baiatul, cum-necum zice da. Atunci popa il chema la el il boteza si ii zise:
- De azi inainte esti roman ortodox si te numesti Vasile!!
Bucuros baiatul iesi din biserica, insa Bela baci il vazu tocmai cand iesi si il intreba imediat de ce a fost in biserica. Auzind ce s-a intamplat, il lua pe baiat la o bataie zdravana, sora cu moartea.
Baiatul dupa ce scapa de bataie, lui taica-su zise:
- Uite ma, numai de 5 minute sunt roman si deja aveti voi ungurii ura pe mine!!!

Viaţa românească
Ziua cuminte de lucru a functionarului globalizat:
Se trezeste, Sony, Nokia, Colgate, Nesscafe, Pepsi-Cola, Orbit, Renault, Petrom, HP, Epson, Dell, Nokia, Nokia. Burger King, Pepsi-Cola, Orbit. HP, Epson, Dell, Nokia, Nokia. Renault. Mc Donalds, Tuborg. Tuborg, Bordeaux, Bordeaux. Nokia... Nokia. Durex, Canon, Durex. Colgate, Medinait.
Se culca.

Muierea II
A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
-Cand voi muri vreau sa pui toti banii cu mine in sicriu, sa-i am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru etc. etc. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa!
Vaduva pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine!
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului, cel de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am facut un cec!

Ultimul banc politic II
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total:
~In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
~In Europa de Vest nu stiau ce inseamna"'lipsa".
~In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie".
~In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam".
~Iar in SUA nu stiau ce inseamna "restul lumii".

Ultimul banc politic III
In perioada asazisului "razboi rece", la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA, acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunilor lor. Vrajitoarea i-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele, de nu mai incap in globul de cristal; vai, imperiul asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, se uita, se tot uita, ghiceste greu ...
- Una singura, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris intr-o limbă ciudata din Orientul Apropiat.

Ultimul banc politic IV
Luată dintr-o autentică lucrare a unui elev:
Ce este politica?
Politica este cand mai multi oameni se intalnesc si vorbesc foarte mult.

Minunaţii minoritari III
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual, care ca de obicei e imbracat aiurea.
Nervos sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia, iar homosexualul, pleasc, ii pune imediat mana pe fund.
-Omule o sa te duci in Iad pentru asa ceva! spune Sf.Petru.
Poponautul smiorcaie mai rau ca o muiere:
-Nu se poate, va implor sa-mi mai dati o ultima sansa!
Sf Petru, nervos, tot scapa cheile. A doua oara se intampla la fel, si a treia oara. La fine Sf. Petru se satura de figura asta, il trimite pachet expres direct in iad. Peste o saptamana, Dumnezeu Îi ordona lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de vine asa de frig de acolo!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata, si dracii se frecau de tur. Il intreaba pe dracu mai marele:
-De ce nu aprindeti ma focu, asa cum va ordonat Stapanul de sus?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi! raspunde impielitatul, care se tot freaca la tur vaitandu-se.

Secu vine iar la modă, motiv de pe un maieu

Noua generaţie nu ne lasă în ploaie

Monumentul gloriei republicii, un alt proiect genial al bolovanului Videanu, zis şi spaima Bucureştilor